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CASADOS

Dos amigos, se encuentran y uno le pregunta al otro: ¿Qué tal tu nueva vida de casado? Pues tengo a mi mujer en la cama con 39 No, si cuando salen putas ...
Un marido le dice a su mujer: -¿Que harías si te tocara cien millones en la primitiva? -No se lo que haría, pero te echaría mucho de menos.
Dos amigos conversando en un bar; le dice el uno al otro: - en mi casa siempre digo yo la última palabra - ¿y cuál es? - "Lo que tú digas, cariño"
Dos amigos: -¿Que te ha pasado en la cara? -Mi mujer me ha arañado por cogerle la mano... -Pero si eso es muy cariñoso , ¿no? -Ya, si, pero es que yo se la cogí con la puerta del coche.
Un hombre entra en un establecimiento quejándose: - Mi mujer me engaña, mi hijo no me quiere, el perro me muerde, la niñera me riñe.... - ¡Y a mi que me cuenta! Estoy es una tienda de fotos. - Es que como en la entrada hay un cartel muy grande que dice "Entre y revele su rollo"...
El marido llega a la casa y de entrada le dice a su mujer, - Vieja metete a la cama que hoy vas a tener 3 orgasmos, - Que, vienes borracho otra vez, - No es que traigo 2 amigos.
Un tío coge una melopea tan gorda que vuelve a su casa (que estaba en el bloque de enfrente) arrastrándose. El tío tiene buen cuidado de no hacer ruido para que su esposa no se despierte. Al día siguiente, la esposa le dice: Vaya cogorza la de ayer! Yo? Si ayer vine sobrio! Y que hace tu silla de ruedas en el bar?
Estaba un tipo conversando en la cama con su recién casada esposa, cuando de pronto grita muy disgustado: - ¡Maldita sea! Pero ¿¡por qué no me dijiste antes que yo sería el treceavo hombre con el que te has acostado!? - ¡Uy! -respondió ella sorprendida, y añadió- Si yo hubiera sabido que eras tan supersticioso, ni te hubiera hablado de ese tema...
En una platica entre amigos, Miguel, un tipo que presumía de muy seductor les presume a sus amigos: - Recuerdan a Sonia? Yo me la cogí.- Todos se asombran menos Pepe que solo se limita a decir "No puede ser". El tipo continua. - Recuerdan a Lorena? También me la aventé.- De nuevo el asombro, y de nuevo la exclamación de Pepe "No puede ser" - Y recuerdan a...- seguía repitiendo el tipo 5 o 6 nombres de chicas seducidas y con la misma exclamación de Pepe " No puede ser". Miguel se percata de ello, y le pregunta a Pepe: - Porque dices eso? No me crees? - No, si te creo... pero entre tu y tu mujer se van A COJER A TODO EL PUEBLO.
Se encuentran 3 amigas después de la noche de bodas y empiezan a comentar...
La primera dice dice, mi esposo resulto protestante, protesto toda la noche y por todo y no dejaba de protestar.
La segunda comenta, el mío salió metodista, lo mismo todas las noches, lo mismo, lo mismo, puro método.
Y la tercera dice, hay el mío salió buenísimo por que me resulto luterano, una noche le daba por el útero la otra por el ano.
Un tío quiere llevar a su mujer a la opera para celebrar las bodas de plata. Como la mujer es muy palurda y un poco guarra, empiezan echarse spray de desodorante en los sobacos, y después por los brazos, y después en la cara y después en el torso, y después en la espalda... El marido cansado de oír tanto Psssss le dice -María, y el agujero de ozono? -Ah! si! se me olvidaba. Pssssss
Este es un fulano que viaja a Frankfurt a una feria de novedades y allí en un stand se tropieza con el anuncio de unas gafas mágicas que si se las pone uno ve a la gente desnuda, el tío, escéptico, se ríe y le pide a la dependienta que se las deje proba por si es verdad...así lo hace, se las pone y se asombra al ver a la dependienta en porreta viva, las prueba de nuevo y ve que funcionan, le pregunta el precio a la muchacha- que estaba buenísima por cierto-: - Son 136.800 ptas. Sr.,- 900$- - Pero bueno... son carísimas!!! - Puede Ud. comprarlas o no, Sr... - Bueno, la verdad es que es un invento fantástico y me voy a divertir mucho con ellas, vale, aquí esta el dinero, envuélvamelas...o mejor me las llevo puestas... El individuo sale muy contento con sus gafas y de camino para el aeropuerto se pone las botas viendo a todo quisque desnudo. Cuando llega a su casa va a sorprender a su mujer y al llegar de improviso esta se encuentra con su vecino en el sillón de la salita los dos en pelotas, el tío riéndose se quita las gafas y observa que siguen desnudos... se las pone... se las quita y siguen desnudos... muy serio va y dice. - !!!Jooodeeeer!!! Con lo caras que me costaron las puñeteras gafas y ya se han estropeado...!!!
Dos amigos estaban charlando en un bar. -Jo tío, pues estoy preocupado, porque últimamente mi mujer no pone ningún interés cuando hacemos el amor y no se queda satisfecha. -Bah, no te preocupes, eso es la rutina y tal. A mi me pasaba lo mismo hasta que descubrí una solución. Mira, cuando noto que esta perdiendo interés, lo que hago es sacar una pistola de agua y pegarle un tiro en la cara, y con la impresión del susto se vuelve a excitar y todo va perfecto. -Anda, como mola, pues voy a probarlo. Al cabo de unos días vuelven a verse. -Hombre tío, como te ha ido con tu esposa? -Jo, no me hables. Resulta que estabamos haciendo un 69 cuando note que estaba cansándose y empezando a pasar de todo, así que saque la pistola y la dispare. Se cago en mi cara, me arranco la polla de un mordisco, y de un armario salió un negro con las manos en alto.
Estaba una mujer haciendo uso de su amante, cuando oye que el marido abre la puerta. - !Date prisa! -le dice al tipo- !quédate de pie en la esquina! Rápidamente, le frota aceite de bebe por todo el cuerpo y luego le espolvorea con polvos de talco. - No te muevas hasta que te lo diga -le susurra ella-, simula que eres una estatua. -¿Que es esto, querida? -le pregunta el marido al entrar. - !Oh, solo una estatua! -responde ella con naturalidad-. Los Perez compraron una para su dormitorio. Me gusto tanto que compre una para nosotros también. No se hablo mas sobre la estatua, ni siquiera por la noche cuando se metieron en la cama. A las dos de la madrugada, el marido se levanta, va a la cocina, y vuelve con un sándwich y un vaso de leche. - Toma -le dice a la "estatua"-, come algo. Yo me estuve como un idiota durante tres días en el dormitorio de los Pérez y nadie me ofreció siquiera un vaso de agua.
Un amigo va a visitar a su colega para comer y ya cuando están sentados el amigo le dice a su mujer - Cariñito, pásame la sal. La mujer se la da. Al rato, - Amorcito, dame el pan. la mujer se lo da. Al rato, - Cielito, yo fregare. A lo que el amigo le dice sigilosamente: - Parece mentira, con la de años que lleváis casado y que aun exista esa pasión entre los dos. y el otro responde - Calla, que hace 10 años que no me acuerdo como se llama la guarra esta.
Esto era un hombre muy muy inocente. Un día estando en el bar llega un compañero y le dice que su mujer se la esta pegando con otro. El, todavía incrédulo, sale corriendo hacia casa, y su mujer, que oye la puerta, le dice al amante que se meta en el armario. Cuando llega a la habitación ve un pantalón y pregunta: - Pero oye, de quien son estos pantalones? - Son de mi hermano. Ya sabes que todo lo que le queda pequeño te lo da. - Y esta chaqueta? - Hombre, es un traje. - Pero, y la camisa? - Es el juego completo... Hace juego con el traje. El, todo confiado, va al armario a dejar el traje y ve a un hombre desnudo dentro. Pregunta: - Oye, tu que haces aquí? - Tu te crees todo lo que te dicen? - Claro... - Pues cierra la puerta, que yo voy al quinto.
Resulta que Chente se compró unas botas y feliz corre a su casa para presumirle a su esposa: - Viejaaa, ¿ qué me notas ? - Uh, pus nada. - ¡¡ Cómo que nada !!, mírame bien, ¿ qué me notas ? - Uh, pus te veo igual. - Me lleva, a ver, párate ahí. Acto seguido Chente se encuera [se desnuda] todito y sólo se deja sus lustrosas botas. - A ver, ahora sí... ¿ Qué me notas ? - Uh, pus 'tas encuerado. - ¡¡ Me lleva !! A ver, te voy a dar una ayudita. ¿ Qué tengo abajo del ombligo ? - Uh, pus tu pizarrín. [polla] - ¿ Y 'pa donde apunta ? - Uh, pus 'pa bajo. - ¿¿¿¡¡¡ Y que hay abajo !!!??? - Uh, pus tus botas. - ¡¡ Pues eso mero !! ¡¡ Vieja, me compré una botas nuevas !! - Uh, pus mejor te hubieras comprado un sombrero.
Una pareja de recién casados están follando en la noche de bodas. Da la casualidad que el es torero, y en pleno acto el le dice a ella: -Joder María, si llego a saber que no eres virgen no me caso contigo. Ella le increpa:
- Joder, y si yo llego a saber que te falta un huevo, tampoco. A lo que el amablemente le responde: - Pero si lo mío fue de una corrida! Y ella le contesta: - Joder, y que te crees que lo mío fue de una pedrada? (úsese "corrida" o "cogida" según la nacionalidad del narrador)
Una pareja muy moderna de recién casados que para no tener que soportar el mal aliento por las ma#anas, deciden dormir en habitaciones separadas. Lo explican a unos amigos, y uno de ellos le pregunta a la mujer : -Oye, María, y cuando Paco tiene ganas de follar, Que hace? -Pues, sale al pasillo y silba. -Oye, y si eres tu la que quiere follar, que haces? -Pues salgo al pasillo y pregunto : PACOOOO!! has silbao?
Esto es un capataz que contrata a dos electricistas polacos para hacer un trabajo, y les dice que tienen que estar trabajando todos los días sin falta hasta las cinco de la tarde. El problema es que debido al tipo de tarea que tienen que hacer, tan solo uno de ellos puede estar trabajando en un momento dado, así que se van turnando para trabajar, y un día uno de los electricistas le dice al otro: -Mira, esto es estúpido, estamos aquí los dos perdiendo el tiempo porque solo uno de nosotros puede estar trabajando. Que te parece si en vez de turnarnos cada hora, uno de nosotros viene por la mañana y el otro por la tarde? Además, el capataz nunca esta aquí, así que no se enterara. -Me parece una idea genial. Venga, ahora me voy a casa y volveré a mediodía. Dicho y hecho, el electricista llega a su casa, abre la puerta, se va al dormitorio, y allí ve al capataz encima de su esposa. Sin hacer ruido, sale silenciosamente de la casa y vuelve al trabajo. -Pero tío, que haces aquí? Todavía falta mucho para mediodía! -Ya, pero lo he pensado mejor y esto es una mala idea, casi me pilla el capataz!
Esto es el marido que llega a casa y se encuentra a su esposa sudando y colorada, y vestida con tan solo un camisón, así que se mosquea cantidad y empieza a mirar alrededor... la cama esta deshecha... hay un bulto tras las cortinas... debajo de ese bulto hay un par de pies... Así que aparta las cortinas de golpe y, efectivamente, ahí detrás hay un tío en pelotas. -Quien es usted? -Eh... pues... soy el exterminador... yo... estaba... haciendo la inspección... de polillas, si!, eso es, estaba comprobando si habían polillas en esta casa. -Y por que esta usted desnudo? -Desnudo?! Cielos, estas polillas son peores de lo que pensaba!
Esto es un tío que esta en la cama con su amante cuando de repente se oye que alguien esta abriendo la puerta de la casa. -Rápido, vístete! -Joder, y ahora que hacemos? -Déjame a mi, que yo distraigo a mi marido. Total, que va la mujer, se pone una bata, y le dice a su marido: -Pepe, tu que estas vestido, podrías sacar la basura? Así que el marido se va a llevar la basura, mientras tanto el amante se escapa tranquilamente, y por la calle va pensando: "Jo, hay que ver lo lista que es María, no como mi esposa, que es tonta perdida la pobre." Total, que llega a su casa, abre la puerta, y se encuentra a su esposa vestida con una bata que le dice: -Manolo, tu que estas vestido, podrías sacar la basura? Así que coge la basura y la baja a la calle pensando: "Joder, desde luego hay que ver lo vaga que es la boba de mi esposa, todo el puto día en casa y no tiene tiempo ni de sacar la basura!"
Esto es una polaca que va a hablar con un abogado porque esta pensando en divorciarse: -Bueno, pero para poder divorciarse no basta con que usted quiera; ha de haber alguna razón. Veamos, el la ha pegado a usted alguna vez? -No, nunca, sabe que si lo intentase yo le mataría. -Aja... bueno, han tenido ustedes problemas económicos? Se ha negado alguna vez su esposo a darle dinero? -No. -Ya... bueno, a lo mejor le podemos pillar con alguna infidelidad, sabe usted si su marido tuvo alguna vez alguna aventura? -Ah, eso si; y tengo la prueba, porque se que el no es el padre del ultimo de mis hijos!
Resulta que Cornelio se ha casado con Facilisa, y esta, la noche de bodas, coloca un cofre cerrado con un gran candado al pie de la cama. - Para que es ese cofre, cielo? -pregunta Cornelio - Ese es un secreto mío que nunca te voy a decir -le responde su amada. Cornelio, respetuoso del sentir de su mujer, no vuelve a preguntar. Al volver del viaje de bodas, Facilisa coloca al pie de la cama de su nuevo hogar el dichoso cofre. Cornelio, presa de la intriga y la duda, le vuelve a preguntar:- Vida mía, después del maravilloso viaje de bodas, no me puedes decir que es lo que guardas con tanto celo en ese cofre? - No, querido mío. Como te he dicho antes, es mi secreto y no te lo diré. Así pasan muchos años, sin que Cornelio pregunte mas por el cofre. Sin embargo, al cumplir 50 años de casados, después de la celebración, Cornelio persiste nuevamente y dice: - Amor mío,... son ya 50 años de casados. Hemos compartido mucho, y la verdad es que creo que es tiempo de que me digas lo que guardas en el cofre. Facilisa, conmovida por la escena, finalmente accede, y al abrirlo, Cornelio encuentra dentro cinco granitos de maíz y 100 millones de pesetas. Cornelio, perturbado, le pregunta a su mujer: - Y eso, para que lo has guardado con tanto celo? - Debo confesarte, responde Facilisa, que por cada vez que te he sido infiel, guardaba un granito de maíz en el cofre. Cornelio, aunque decepcionado, se consolaba pensando que cinco infidelidades, en 50 años de casados, después de todo no era tanto. Entonces, pregunta a Facilisa: - Y esos 100 millones de pesetas? Y le responde Facilisa: - Es que cada vez que juntaba una tonelada de maíz, pues la vendía.
Una mujer esta acostada en su nueva casa cuando de pronto empieza a vibrar toda la cama y se oye un tren pasar a lo lejos. La mujer llama inmediatamente al casero y le cuenta que es imposible vivir allí. El casero la dice que la estación esta muy lejos y que el no tiene ninguna queja de ningún inquilino y que es imposible, tanto insisten los dos que al final dice el casero: -Bueno, esto lo podemos comprobar en cinco minutos, que pasara el Talgo Madrid-Irun. -Pues métase aquí conmigo en la cama y ya vera como vibra. Total que están los dos mirando al techo y en esto que viene el marido y dice el casero: -Si le digo que estoy esperando el tren no se lo va a creer, verdad?
Un marido entra a casa y ve toda la cama revuelta y a su mujer a medio vestir.-Pero, María, que es esto? -Pues mira Manolo, que me ha hecho el amor un extraterrestre. -Un extraterrestre? Era verde? -No, no, su color era como el nuestro. -Entonces tenia antenas? -Bueno, cejas gordas si que tenia, pero antenas, lo que se dice antenas no. -Entonces seguro que tenia un tacto viscoso y asqueroso, así como de blandi-blub. -Pues no, el caso es que estaba muy suavecito y muy bien. -Tenia cuatro orejas?, dos cabezas? tres ojos? -No,no,no. -Y entonces como sabes que era un extraterrestre? -Porque cuando le he abierto la puerta me ha dicho que era del planeta Agostini. (Planeta Agostini es una editorial española que vende muchos libros a través de agentes a comisión)
Un tío y una tía se casan y la noche de bodas cuando se van a acostar, el tío le dice a la tía: -Mira Pepa, siento no habértelo dicho antes, pero tengo una pierna de palo, me daba vergüenza decírtelo. -No te preocupes, cariño. Y va y se la quita. Al cabo de un rato: -Mira Pepa, siento no habértelo dicho antes, pero tengo un brazo ortopédico, me daba vergüenza decírtelo. -No te preocupes, cariño. Y va y se lo quita. Al cabo de un rato: -Mira Pepa, siento no habértelo dicho antes, pero tengo un ojo de cristal, me daba vergüenza decírtelo. -No te preocupes, cariño. Y va y se la quita. Al cabo de un rato: -Mira Pepa, que.... -Es que no tienes nada natural? -Si, un hijo, pero me daba vergüenza decírtelo.

Una pareja esta entregada a los mil y un juegos amorosos, cuando yendo por el sesenta y nueve llaman a la puerta insistentemente. Se levanta el tío con muy mala hostia y abre. Es el cartero. Le entrega un paquete postal y se queda mirando al pavo. - QUE COJONES MIRAS? - Se ha fijado que tiene sangre en la boca? El tío se toca los labios, se mira la mano y contesta: - Ah! no es nada, un golpe que acabo de darme. - Si, ya veo... contra el vide, verdad? Como tiene la frente llena mierda...
A una mujer que se iba a casar le comentaba su madre: - Tu, nunca se la chupes. - Y eso? - Nunca se la chupes, porque luego no te respetan. - Bah! - Que no se la chupes, que luego no te respetaran y veras...- Vale, así lo haré. Total, que se casan y en la noche de bodas, el marido le dice: - María, venga, chupaamelaaaaa! (voz acaramelada) - Que no! - Por que? - Porque mi madre dice que luego no me respetaras. - Venga ya, yo si que te respetare, chupaaamelaaaa (aquí se puede añadir un "porfa") Que no....Así un montón de veces hasta que... - Venga... - Vale, pero solo un poco. Total, que empieza la faena... Acabada esta, la mujer se va al baño. En esto que oye: - María... - Que? - Ven p'aca, chupapollas!
Pepiño, tras 15 años de relaciones, ¿por qué no nos casamos?
¿Y quién nos va a querer?
Un señor llega a la casa y le dice a su esposa:
Esposo: "Mi amor apresúrate, toma el perro y llévalo al veterinario para que le quiten la cola (rabo), hoy mismo"
Esposa: "Pero por qué mi amor? el perro no tiene problemas con su cola (rabo)"
Esposo: "Lo que sucede es que tu madre viene mañana y no quiero ninguna manifestación de alegría en esta casa"
Cuando Dios creo a la mujer le quito una costilla a Adán para que se fuera acostumbrando al desembolse diario....
Un niño acompaña a su padre al matrimonio de un amigo y le hace unas preguntas: Papá , por qué las novias siempre se visten de blanco cuando se casan ? - por que es el día más feliz de su vida entonces por que siempre los novios se casan de negro ?? -bueno hijo eso es por que ...
Una noche, cuando todos dormían, a eso de las 3 de la mañana; la esposa se despierta al escuchar los llantos de su adorado esposo. Preocupada la señora le pregunta a él, ¿ qué te sucede? El con mucha dificultad para hablar, por el llanto, le dice: ¿Recuerdas 10 años atrás cuando éramos novios y resultaste embarazada? Sí, responde la esposa, como voy a olvidarlo. También recuerdas cuando tu padre me dio un ultimátum diciéndome "o te casas con mi hija o te vas a la cárcel"; sí, claro que lo recuerdo perfectamente. Imagínate mi suerte, de haber escogido ir a la cárcel, hoy precisamente se me hubiera vencido mi condena!
Dos amigas que no se veían hace muchos años, se encuentran y después de saludos efusivos una le pregunta a la otra: - Pero dime, que has hecho de tu vida ?- Bueno, me case, tengo 2 hijos, trabajo de secretaria en una empresa; luchando para salir adelante... - Ah ! que cosa... Entonces la otra le pregunta : - ¿Y tú? - Bueno yo me case con un viejo millonario de 80 años, la verdad no me puedo quejar si le pido un Mercedes Benz me lo compra, si quiero un abrigo de piel me lo compra, tengo una mansión, piscina, cancha de tenis, casa de fin de semana, en fin de todo lo que quiera... - Me alegro por ti, pero a los 80... y como hacen con el sexo ? - Ah, estamos en tratamiento... - ¿En tratamiento ? ¿Y con que medico ? - No, con ningún medico... El trata y yo miento !!
El esposo que llega muy conmovido y le dice a la esposa: Mi amor compraré un seguro de vida por 50 millones, para que cuando yo muera no pases angustias económicas. La esposa responde: tranquilo mi amor, con que te mueras es suficiente.
Unos hombres se encuentran jugando golf, y justo al lado del campo, se encontraba un cementerio. Uno de los hombre interrumpe su juego, se acerca a ver desde lejos el funeral, se inclina, dice una bendición y regresa a su juego de golf. El compañero le dice... -Oye Miguel, eres la persona mas noble que he conocido, sientes el dolor de las demás personas cuando pierden un ser querido, me siento orgulloso de Jugar al golf contigo.... -La verdad, es lo menos que podía hacer, ESTUVIMOS CASADOS 12 años.
¿Cómo se llaman los hombres que tienen varias mujeres? R= Polígamo ¿Cómo se llaman los que tienen dos? Bígamos ¿Y los que tienen una sola mujer? Monótonos.
El juez le pregunta a la mujer: - "Dígame: ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?" Contesta la mujer: -" Mi marido me trata como si fuera un perro" El juez interroga: -"¿La maltrata, le pega?" No. Quiere que le sea fiel ...
Le decía una amiga a otra: mi marido y yo somos inseparables, y le contesta la amiga: ¿a poco andan siempre juntos?, no, es que cuando nos peleamos se necesitan hasta 8 vecinos para poder separarnos.
¿ Cómo se llama la mujer que siempre sabe dónde está su marido?? VIUDA
En el matrimonio Pasan cosas muy raras, como por ejemplo, en el primer año de casados el Marido habla y la mujer escucha, en el segundo la mujer habla y el Marido escucha, en el tercer año hablan los dos y escuchan los vecinos
El día que yo muera quiero que me sepulten en el mar. -¿y por que esa decisión? -por que mi suegra me amenazó con bailar sobre mi tumba cuando yo muera.
¡Oye! Tú me dijiste que te habías casado y ahora te veo lavar tu propia ropa. ¿Cómo es esto? Claro que me casé. ¿No ves? Es la ropa de mi mujer.
Iban dos tipos hablando un día y le dice uno a otro: -Vieras que ayer iba yo caminando con mis suegra por el parque. En eso, aparecieron dos tipos y se le fueron encima a ella. La golpeaban como animales... El otro preguntó: -Y vos que hiciste? El primero contestó: -Pues me aparté, qué más iba a hacer? El otro: -Y por qué no te metiste!? El primero: -Ha no..., ya era un abuso pegarle entre tres...
Un matrimonio estaba cenando con un amigo de ambos. Durante la cena, el marido cada vez que se dirigía a su esposa, le decía cosas tan bonitas como: "Amor mío pásame el pan", "Mi vida me pasas el agua".... Durante unos minutos la señora tuvo que ausentarse. En esos momentos, el amigo le dice al marido: "Realmente estoy impresionado de la forma tan dulce con que tratas a tu esposa" y el marido le responde por lo bajo: " Es que hace seis años que me olvidé de su nombre".
Pedro le dice a Juan:Pienso hablar seriamente con mi mujer Juan: si? Pedro:Sí, pienso decirle que a partir de mañana compartiremos los deberes de la casa. Juan: vaya!! eres un marido considerado. Pedro:No, lo que pasa es que yo no puedo con todo!!!
Una mujer encuentra la famosa lámpara mágica. Pide lo que quieras, que te será concedido - dijo el Genio - Pero he de aclararte que aquello que me pidas también se lo daré a tu esposo pero ¡10 veces más! La mujer dice: Bueno, deseo que me hagas muy bonita, hermosa - Recuerda lo de tu marido eh! - Sí hazme una mujer hermosa
Y el genio lo concedió: Te quedan dos deseos mujer - Hazme muy rica, inmensamente rica - Recuerda lo de tu marido ... ¡10 veces más! - Si, hazme una mujer inmensamente rica Y el genio lo concedió. Sólo te queda un deseo mujer. Recuerda lo de tu marido ... ¡10 veces más! - Bueno, para ser completamente feliz entonces mándame un pequeño infarto
Estaba un señor, con cáncer en el hospital, y al lado suyo su esposa María, y éste le empieza a decir:, María mi amor te acuerdas de ese accidente que tuvimos en el coche hace muchos años, quién estaba junto a mi. tu María mi amor, y te acuerdas de cuando nos asaltaron y me dieron un balazo, quién estaba junto a mi tu María mi vida, siempre junto a mi.... y te acuerdas cuando nos escapamos a Nueva York, por que tuvimos problemas con hacienda, quién estuvo a mi lado, siempre tu mi vida María, y cuando me caí, del tercer piso quién me ayudo y estaba a mi lado, tu mi reina como siempre, y ahora que estoy con cáncer ya muriéndome, quién está junto de mi, tu María como siempre a mi lado. ... después de un silencio breve este argumenta sabes que ahora que lo pienso yo creo que tu eres la que me ha traído toda esta mala suerte.
Regresa el conde de las cruzadas, y manda reunir a todos sus sirvientes. Una vez reunidos, les dice: -Antes de irme a las cruzadas mandé que le pusieran a mi esposa, la condesa, un cinturón de castidad con guillotina. Ahora veremos si me fueron fieles ¡Abajo los pantalones! Todos los sirvientes tienen el pizarrín rebanado... menos uno. El conde lo llama: -Ven acá, mi fiel Bertoldo, y dile unas palabras a este montón de desvergonzados... -¡Ggg g ggggg gg....!
Un hombre muere y va al cielo. Se encuentra con San Pedro y San Pedro le dice, "amigo... todavía no era su tiempo de morir, así es que le daré 5 días extra para regresar a la tierra, pero tendrá que regresar en forma de animal, así es que, escoja...". El hombre se pone a pensar y dice: "Gallina, eso estaría bien... comer maíz, dormir de 5 a 5 en paja deliciosa, no tener problemas con otros animales, Gallina quiero!" Así es que PUM!, San Pedro lo convierte en Gallina. El tipo se encuentra feliz y tranquilo cacareando aquí y allá, pescando granos de maíz del suelo y piensa a si mismo: "Buena decisión!". En la noche, el granjero empuja a las gallinas a la granja y este tipo se busca un montoncito de paja a gusto. Se sienta y piensa a si mismo: "Buena decisión!". A las 5 de la mañana, el granjero patea la puerta que retumba, agarra la primera gallina de la fila, la levanta, no hay huevos, le arranca el cuello, sale cuello por un lado, cuerpo por el otro. La segunda gallina, un par de huevos, la deja en paz. La tercera gallina, no hay huevos, -ya sabemos que pasa- y el tipo empieza a sudar frío porque debajo de su cuerpo no hay huevos!, y dice: "Ay, en la madre!" y empieza a pujar rezando: "por favor, un huevo, Dios, un huevo!", puja, puja y puja. En eso, su mujer le dice: "Despiértate, cabrón, que te estas cagando en la cama!"
Señor abogado, quiero divorciarme por que desde hace años mi mujer me tira los trastos en la cabeza.
¿Y por que no se ha divorciado antes?
Es que hasta ahora va teniendo puntería.
El abogado de divorcios a uno de sus clientes: -Referente a su caso, tengo una noticia buena y otra mala. Cual quiere oír primero? -Pues... la buena. -Su esposa no va a pedir que se repartan las herencias que usted reciba tras el divorcio. -Ah, bien... y cual es la mala noticia? -Se va a casar con su padre
El juez en un divorcio le dice al marido: -Después de haber estudiado el caso, le concedo a su mujer una pensión vitalicia de 50.000 pesetas, mas 10.000 por cada hijo. Tiene algo que decir? -Que es usted muy generoso, no se si podré dar algo yo también.
-Dos amigos Italiano se encuentran. Uno de ellos va con una pala al hombro, y va sudando un montón, y parecía agotado. -Pero Luis que te a pasado? -Jo, es que estoy hecho polvo, vengo de enterrar a mi suegra. -Pero te a costado tanto, con lo fuerte que tu eres? -Es que la muy asquerosa no se dejaba.
Una madre a su hija: Es tan desagradable tu último novio, ¡que seré su suegra con verdadero placer!
Hace tres meses que no hablo con mi esposa.
-¿Habéis discutido?
- No, lo que pasa es que me tiene prohibido interrumpirle.
¿Por qué hizo Dios a Adán antes que Eva?
Para darle una oportunidad de hablar.
Dos niños presumiendo de sus papas : - Mi padre es mejor que el tuyo. - Bueno, pues mi madre es mejor que la tuya. - Si, creo que tienes razón, mi padre dice lo mismo.
Una señora entra en una armería - Hola, buenas. Quería una escopeta para mi marido - Le ha dicho de que calibre ?- Qué dice ? Si ni siquiera sabe que le voy a disparar!
La mujer esta leyendo un libro y le dice al marido: - ¡Que descaro! ¡Que descaro! ¿Te quieres creer, Fulgencio, que un tal Pablo Neruda ha publicado un libro copiando las poesías que me escribiste cuando éramos novios?
¿Oye, pero a ti no te cae mal tu suegra? Sí. Y entonces, por que llevas su foto en la cigarrera? es que estoy intentando dejar de fumar.
¿Por qué se casan las mujeres? Por falta de experiencia -¿Por qué se divorcian? Por falta de paciencia. ¿Por qué se vuelven a casar? Por falta de memoria.
Doctor, doctor, cuando mi marido y yo hacemos el amor a veces me entran unos fríos tremendos y a veces unos calores insoportables, - Cada cuanto hacen el amor - 2 veces al año, en enero y en agosto.

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